Causos de MSN

Vou contar uma história, uma história de arrepiar...
Há muito tempo atrás, um certo aluno acessuniano passou em Direito na UFPR (já arrepiou, né?). Seu nome verdadeiro não será revelado, chamarei pelas iniciais C.L.
C.L. sempre foi um ótimo aluno: assistia as aulas, respeitava os professores, e nunca furava a fila da cantina. Mas ser bom aluno nunca foi atestado de mérito para a UFPR. Não, diletos leitores, é preciso muito mais do que estudo e boa sorte. É preciso a bênção dos deuses, um toque intelectual metafísico, algo inesplicável e incompreensível. Em outras palavras, "diarréia mental" (by professor Valentim, geometria analítica).
C.L. foi um dos poucos que tiveram a tal diarréia mental no exato momento da prova do vestibular. Há quem diga que foi graças à premonição do mestre Valentim, que na revisão de véspera, apontou pra C.L. e disse: "Você vai ter diarréia mental!!", mas não há nada comprovado.
Há outra hipótese, muito mais interessante: C.L. foi pro vestibular de ônibus. Mas não era um ônibus qualquer, era o Inter II (aaah... agora arrepiou, né? fala sério).
Inter II é mais do que um ônibus, é um universo paralelo, um mundo inteiro sobre eixos. Nas palavras do próprio C.L., por MSN:
C.L. says:
No dia, eu tava no Falcão, chegando no Cabral, vindo das Mercês. Daí, quando tava quase chegando no terminal, o motorista deu aquela fechada num carro que tava do lado, como se o mesmo nem existisse. Até aí, normal, porque, enfim, deve existir uma lei municipal que dá total preferéncia ao Inter II sobre os outros veículos, incluindo ambulâncias, bombeiros e até mesmo pedestres nas calçadas.
O problema é que chegou no semáforo em seguida e o motorista do carro mostrou o seu 'dedo médio' para o motorista, ciente de que este teria cometido uma barbeiragem tendo ele como vítima (deve ser de fora da cidade pra não conhecer a superioridade do Falcão Prateado).
Então, o piloto do Inter II abriu a porta da frente pra poder 'conversar' melhor com o motorista infame. Aos brados de 'féladaputa' e outros nomes igualmente ofensivos, o motorista do Inter II pegou sua clássica bolsa do Positivo e, batendo com o punho nela, ameaça o outro: 'o teu tá guardado aqui dentro, o teu tá guardado aqui dentro...'.
Temendo que o motorista- maloquêro- brigador- de- rua sacasse um trêiszoitão da bolsa e fuzilasse o seu oponente, pensei: 'puta merda, vou me atrasar...' Mas, acho que prevendo as más intenções do motorista-matadorm o outro arrancou rapidinho, prolongando assim sua existência no nosso planeta.
Vitorioso e triunfante, o nosso motorista pôde seguir a viagem, ainda soltando uns 'cuzão de bosta' até chegar ao terminal.
Aprendi que o mundo do Falcão Prateado é um mundo selvagem. Só os mais fortes sobrevivem.

De fato, essa história nos permite refletir sobre a efemeridade da vida diante de existência superiores - o busão, no caso.
Os efeitos do Inter II sobre a mente humana são tão diversos e imprevisíveis que não podem ser contabilizados, mas, em todo caso, acredito que compartilhar experiências e relatos, nos deixam um pouco mais seguros no embarque do Falcão Prateado.
E uma coisa é certa: esse ano eu vou de busão pro vestibular!! /o/

posted by: Kika Dalossi
Agradecimentos: C.L., piloto anônimo do Falcão e o 'féladaputa' citado.