Pegalogia - Matrúculas Abertas!

Seus bandos de pausnoscus!
(Saudação baseada nos resultados do post passado)

Começo agora uma nova era de informação botequês. \o/

Após ter esclarecido a relevância da encheção de saco para a humanidade, explicado as diversas variações da encheção de saco e até mesmo auxiliado o querido leitor a se descobrir como chato, venho com uma mensagem de luz e esperança.
Com isso quero dizer que o post de hoje é dedicado à resolução de um problema que aflige alguns, mas que indiretamente afeta a todos: a falta de sexo.
Este, prezados colegas, é sem dúvida um retrato do dia-a-dia, e porque não dizer, do noite-a-noite de boa parte dos chefes, professores, atendentes não comissionados (rola até um trocadilho com esses) e secretárias. O porque disso tudo, ninguém sabe ao certo... Mas o fato é que essa chaga social - que na minha opinião é questão de saúde pública - tem que ser sanada.
Como nem o governo nem nenhuma iniciativa privada se pronunciou quanto à criação de um Bolsa Sexo ou coisa semelhante, percebo que mais uma vez, o boteco haverá de promover o bem estar da coletividade.
Pensando nisso - entre outras coisas, uie! - foi que eu resolvi criar uma nova área de conhecimento humano: a Pegalogia.
A Pegalogia, desde a sua gênese, já tem se revelad uma disciplina promissora e abrangente, pois lida com questões elementares, como a cantada; até questões complexas, como a divisão (ou não) da conta do motel.
Por ser um estudo que ainda se encontra nos seus princípios, ainda há muito que desenvolver. Esse post será apenas uma demonstração do que ainda pode vir a ser postado.

Pois bem. A proposta do curso é dispor aos interessados (homens, mulheres, e variantes) toda a informação possível a respeito do sexo oposto. E também a respeito do sexo.

Na primeira fase da formação, serão tratados os assuntos preliminares (ui!) do relacionamento afetivo. É nessa etapa que será desenvolvida uma coisa chamada 'noção' e 'respeito com a dignidade humana'. Em síntese, o principal será aprender o que NÃO fazer: cantadas de camioneiro/pedreiro/cobrador de ônibus serão sumariamente eliminada da lista de preliminares aceitáveis. Ao mesmo tempo, trabalharemos a questão da sensibilidade, para que os homens deixem de ser tão homens (leia-se toscos) e as mulheres deixem de ser tão mulheres (leia-se emos). A primeira fase tem por objetivo equilibrar os acadêmicos emocionalmente. Dura tipo uns quinze minutos e duas doses de alexader. Com ou sem canela, vai da preferência.

Na segunda fase, aspectos físicos e de personalidade serão abordados. Com dicas e sugestões, os alunos aprenderão como lidar com seus pontos fortes, fracos e g's. No caso da inexistência de pontos fortes, colaboraremos com o bem estar geral proibindo decotes, tecidos colantes, e se possível a saída dessas pessoas do ambiente doméstico. Mas isso em casos extremos... Com o advento da maquiagem, medicina estética, moda e cachaça, tudo ficou possível. Tu-do! Acreditem, eu já vi e sei do que estou falando. A segunda fase exige um pouco de dedicação pessoal e predisposição de personalidade. Pessoas comunicativas e carismáticas tendem a se saírem melhor, mas conforme já exposto... Nada que a cachaça não resolva. Ou a tequila. Ou uma mistura muito doida. No final dessa etapa, olhares, piscadelas, sorrisos e até mesmo um início de conversinha despropositada podem ocorrer. Eitcha!

Terceira e última fase. É aqui que tudo acontece (digo... não tu-do). Se o estudante de pegalogia executar com sucesso as duas primeiras etapas, na terceira é só não deixar a peteca cair. Mas é válido destacar que qualquer mínimo detalhe pode fazer a diferença e botar tudo a perder. Pessoas ávidas por pegação têm o costume de deixar isso claro pra todo mundo. Esse é pior erro que pode acontecer!! O segundo pior erro é o chavão... Evite coisas do tipo "adorei te conhecer". É o tipo de coisa que só se diz quando não vai querer ver a pessoa nunca mais. Bem... É recomendável em alguns casos.
Tudo isso será devidamente detalhado em estudos subsequentes (se houver preocupação dos queridos leitores, claro). Para tanto, peço que os interessados entrem em contato comigo por meio do campo dos comentários, a fim de preencher o formulário de matrícula.

Aos interessados, informações sobre o Curso de Pegalogia:
É gratuito, e tem duração de 1h a 10h. O locar oficial de realização será o Infinito (meu boteco), com endereço ainda indefinido. Por hora, faremos estudos isolados, com palestras e oficinas no Shadow Bar (endereço no Google).
A data de início pode ser a partir de amanhã, tendo em vista que será o dia da minha última prova do bimestre. \o/
Emitimos certificado de Atividade Complementar e Enriquecimento Curricular, válidas para todos os cursos e faculdades. Menores de idade não serão admitidos.

posted by: Kika Dalossi, vivendo e aprendendo.