Estudantes - seres (sem) paralelos

Estudante: Indivíduo pertencente à especie humana, embora ainda não receba o título sapiens, pelo simples motivo de não saber nada (ainda). É conhecido no meio científico como Homo alunus, mas se auto-denomina 'aluno', pra simplificar. Aliás, simplificar (em todos os sentidos da palavra) será a principal preocupação dessa subespécie. Estudantes tendem a se organizar em grupos, embora existam indivíduos insolados.
Habitat: Estudantes migram de acordo com o grau evolutivo. Escolas, colégios e faculdades são os mais adequados, embora possam ser encontrados em qualquer ambiente que aceite carteirinha de estudante como bônus de 50%.
Nicho Ecológico: Teoricamente, estudar. Como essa é uma atividade que sofre certa dose de discriminação, alguns estudantes trabalham, ou fazem estágio, pra melhorar a imagem. Seja qual for a atividade exercida, é raro encontrar um estudantes com dinheiro, pois recebem em VT/VR (quando recebem). O mais comum é trabalhar em troca de 'experiência'. Vale tudo pra não ouvir 'você só estuda?', ou algo semelhante.
Nicho Social: Reza a lenda que estudantes são criaturas críticas, com grande potencial de dircenimento. Ultimamente, porém, são raros as manifestações intelectuais desse grupo. Têm se dedicado mais à movimentação do mercado papeleiro e etílico, é claro.
Aversões e Fobias: Trabalhos pro fim de semana, ausência de churrasco, copo vazio e aulas intermináveis.
Características: Em geral, estudantes têm o material escolar como marca registrada. E, ao contrário do que pensam alguns, a maneira de transportar tal elemento diz muito sobre o indivíduo:
- mala com rodinhas, estampada com personagens da Disney ou do RBD (para os menos ortodoxos): Primeiro grau da espécie, é claro. Pode contar com a lancheirinha do Barney, muito importante nessa etapa da evolução.
- Mochila grande, com vários bolsos e divisórias, onde se encontram todo tipo de elemento discutível e não-pedagógico: Segundo grau, com certeza. Esses já têm contato com veículos do transporte público e, por conhecerem as dificuldades internas do famigerado busão, abriram mão das rodinhas. E também porque rodinhas são ridículas, convenhamos.
- Pasta plástica, com zíper, sem alça, normalmente estampada com nome de colégio: Vestibulando, obviamente. Nenhum outro ser humano se sujeita a carregar a legítima 'mala sem alça' só pelo gosto de mostrar ao mundo onde estuda. Ou 'estuda'. Apesar da aparência, a grande maioria se limita a passear com a pasta de casa pro cursinho, do cursinho pro shopping e de lá pra casa. Muitos gostam tanto dessa fase que ficam nela por vários anos, causando desespero familiar e outros efeitos indesejáveis.
- Mochila de lona, pastas estupidas de xerox, folheto de churrasco, rifas, classificados de estágio, crachá (s) e carteirinha (s): Universitários. O habitat se transfere do colégio para a faculdade e muitas mudanças tendem a acontecer a partir de então. Mas, contrariando todas as expectativas, os universitários não são, obrigatoriamente, superiores aos colegiais, ou mesmo ao pessoal da lancheirinha. Por ser uma etapa importante, tomei o cuidado de descrever com detalhes a evolução universitária:
*Primeira semana de aula:
1) Trote: ou 'sociabilização'.
2) Aulas Introdutórias: apesar da aparência erótica, não são nada excitantes.
3) Apresentações: "Diga seu nome e porque escolheu esse curso."
*Segunda semana de aula:
1) Aulas de verdade: É aí que os primeiros dão sinais de fraqueza. Atrasos, faltas ou mesmo desistências são comuns.
2) Bar: Efeito imediato do tédio. O bar é uma as felizes heranças do trote e o principal meio de aprendizado acadêmico.
3) Primeiro trabalhos: Ctrl+ c, Ctrl+v.
*Terceira semana de aula:
1) Falta conjunta: Se mais de um terço da turma faltar, ninguém ganha presença. Nem falta.
2) Palestras: Começam em um ponto e vão para o nada.
3) Saídas suspeitas durante a aula: 47 minutos no banheiro. Sempre depois da chamada, vale lembrar.
*Quarta semana de aula (fim do primeiro mês):
1) Preocupação com questões importantes, tais como:
- Quando é o churrasco?
- O professor já fez a chamada?
- Vale nota? ou Vai ter lista de presença?
- Você pode assinar pra mim?
- O prazo é até quando?
- Será que tem problema entregar depois?
2) Justificativas duvidosas: Migué.
Como pode ser observado, universitários aprendem depressa. Não é a toa que ocupam o topo evolutivo dos Homo Alunus.


posted by: Kika Dalossi, estudante profissional há 16 anos.


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