Cultura de Boteco, 2ª edição

Gente, logo aqui abaixo estão os resultados do Segundo Encontro Etílico. Para quem não lembra, realizo periodicamente reuniões acadêmicas no Shadow Bar. Tais reuniões visam acrescentar novos pontos de vista às nossas concepções pré-definidas, ao mesmo tempo que desenvolvemos nosso potencial criativo. Ou seja: cachaça e muita, mas muita, besteira coletiva! /o/
E que venha o álcool:
O Segundo Encontro Etílico não superou o primeiro. Já era de se esperar, uma vez que, reza a lenda, a primeira vez a gente nunca esquece. De fato, creio que será difícil (e até mesmo improvável) que outra noite como aquela se repita. Reunir todo o grupo original será relativamente complicado. Além da indisponibilidade de horários, crises financeiras e ausência de meio de transporte próprio, aconteceram alguns eventos passionais entre os membros e isso abalou a estabilidade fraternal que reinava até então. Por essas e outras, eu digo: Não agarre amigos. Quando muito, agarre amigos dos seus amigos. Ou então os amigos destes. Ou então não agarre ninguém, por que é como disse o sábio Nivaldo (um dos nossos garçons oficiais): "Assim, no meio de todo mundo, em público. Eu ficaria constrangido." Realmente...
Assim, a comissão botequeira teve que ser alterada. É claro que membros efetivos e indispensáveis (no caso, eu, a Sil e a Isa) marcaram presença na consagrada mesa redonda. Embora elementos importantes para o processo zoatório tradicional, como o Cotista e o Agroboy não estivessem conosco, a Morgana (curiosa criatura proveniente das entranhas do Ensino Médio), Aladin (protocalouro) e Gi (cefetiana introduzida recentemente no Encontro) não permitiram que a noite acabasse sem considerações.
A maior parte do tempo, discutimos a respeito de cláusulas fundamentais para o nosso futuro. A questão foi abordada graças ao grupo que sentou na mesa ao lado. Eu, comentando com a Sil:
- Ó lá... Eles parecem a gente, daqui há uns 20 anos.
De fato, pareciam. Jeito de formados independentes, sabe? Eu achei legal, tinham estilo, falavam coerentemente e pareciam lúcidos. A Sil não teve a mesma impressão:
- Que deprimente, cara.
Acho que, na visão dela, a felicidade estava ali mesmo, na nossa mesa. De certa forma, acho que estava certa. Sentar na mesa, com apenas uma (uma!) cerveja para quatro copos e não ter reflexões ilógicas não parece muito divertido. Para nós, a diversão só está completa depois de algumas (ou seja, mais que três) garrafas, dois pratos de fritura e alguns gritos do tipo: "Odéééério!" ou "Nivaaaaaldo!".A pergunta é: Será que seremos os mesmos daqui 20 anos?
Obviamente que não. Ou pelo menos meus pais esperam que não. Depois de uma árdua discussão com a roda, concluimos que seremos pessoas infinitamente melhores porque:
* Teremos carro;
* Não teremos hora pra voltar pra casa;
* Seremos designers;
* Designers recebem em VR;
* O Shadow aceita VR;
* A maioria de nós terá muito tempo livre, pois estará desempregada.
Embarcando nos projetos futuros, aproveitei para apresentar ao grupo o meu mais novo projeto para o Boteco Infinito (aos novatos: http://mesaboteques.blogspot.com/2006/08/histria-sem-fim-do-boteco-infinito.html). Trata-se do Biscoito da Sacana Sorte, que, como o próprio nome já diz, tem como objetivo sacanear. Analogamente ao famoso Biscoito Chinês da Sorte, o Biscoito da Sacana Sorte contem um bilhetinho com uma mensagem. Eis algumas reflexões sacanas que estarão dentro da massa doce:
* Você vai se foder. Mas calma, não vai ser agora.
* Você só vai reparar que o papel higiênico acabou depois que tiver cagado.
* Tem uma pedra na batata. Interprete como quiser.
* Tomar nos seus cú!
* Me dá um real?
* Pense bem: O biscoito pode estar estragado.
* Biscoito engorda.
* Viva perigosamente: Coma o biscoito.
* Se fudeu, seu puto!
* Em todos os momentos da vida, você está fodendo alguém. Começa no parto. Ou 9 meses antes.
* Nem te conto.
* Foda é foda, mas tem umas fodas que são foda. Isso é foda.
* Sua mulher está na mesa? Corno.
* Dê uma gemidinha.
* Seu chefe vai encher o saco.
* Pau-no-cú.
* Você deveria estar aqui agora?
* A pilha do controle da tv vai acabar. A do vibrador também. Ou seja, você se fodeu, mas não vai se foder.
* Nesse mundo, ninguém é ninguém. E a gente só é a gente porque somos nós.
* A Internet vai cair. Cedo ou tarde. Ou ambos.

Nos casos em que o bilhete vem sem o biscoito:
* Você ganhou um biscoito invisível!
* Você ganhou um biscoito invisível que não engorda!
* Se fudeu, não veio biscoito.
* Foram os R$ 5,00 mais mal investidos da sua vida.
* Rá!
* Aposto que você não sabe o número do PROCOM.


Posted by: Kika Dalossi
Colaboração: Sil Boriani, Isa Flávia, Mog, Gi, amiga da Mog, Odério, Nivaldo, 'gerente', e caras da mesa ao lado.

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